mardi 1 juin 2010

En attendant l'été, quelques notes d'humour !














Sur le travail

Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

La foi

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
- Non, non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
- Non, je crois en Dieu, il me va me venir en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Non, non, je vous dis, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu :
- J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait !
Dieu lui répond alors :
- Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!

L’institutrice

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Mutisme

C'est l'histoire d'un petit garçon qui ne parlait pas. Les années passaient et ses parents étaient de plus en plus inquiets. Et puis un jour, à huit ans, alors qu'il était à table, il a dit :
- C'est trop salé !
Ses parents se sont levés d'un bond en disant :
- Mais... mais tu parles ?
- Oui, mais jusque là il n'y avait rien à dire !

Fallait y penser

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère :
- Dis, grand-mère, quel âge que t'as toi ?
Et la grand-mère qui est vieille, très vieille, répond :
- Heu… Bon, je suis née en 1908... Nous sommes en 2006, non, 2007. 1908, ça fait ... Heu, ça fait…
- Mais grand-mère, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma culotte ? Comment ça, dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, y a marqué 5 ans !

Les mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Chéri, que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- Et tu en as tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
- ???
Intriguée, elle lui demande :
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- il y en avait 3 sur la cannette de bière, et 2 sur le téléphone…

Equité

Une secrétaire se plaint à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

Facile

Les championnats de France, c’est comme les jeux olympiques, mais avec que des Français ! C’est plus facile tout de même…

Paresse

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur à dit : « Quand tu seras grand tu iras travailler ».

Et oui !

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne alors vers elle et dit :
- Hein ? Quoi ?!...

Retrouvez d’autres petites histoires humoristiques sur le site Meditationfrance.com, où sagesse rime avec bonne humeur.